The sound of silence...

Through the dark night many times I take the utility of my eyes and just apply them to my hearing... I hear many strange noises but one of them seems to have my attention most of the time.

A calmly melody coming from the vast breeze of fresh air Similar to the sound of a harpoon, which transmits his feelings through the music that its smoothly set in the wind.

Only hears it who wish to, or who feels deeply hurt and seeks that impossible place to rest in the environment of the nothingness...

How beautiful...

How... Innocent, it can make me forget why was I sitting outside alone for... it looks to amuse the tormented empty space inside me.

So its sweet notes and floods of peace and quiet that I crazily looked for, looks to let me feel cozy and well with myself just by hearing the sound of the silence...

Funny....

At the beginning with you...

We were strangers starting out on our journey
Never dreaming what we'd have to go through
Now here we are and I'm suddenly standing
At the beginning with you

No one told me I was going to find you
Unexpected what you did to my heart
When I lost hope you were there to remind me
This is the start

And Life is a road and I want to keep going
Love is a river I want to keep flowing
Life is a road now and forever
A Wonderful journey

I'll be there when the world stops turning
I'll be there when the storm is through
In the end I wanna be standing
At the beginning with you

We were strangers on a crazy adventure
Never dreaming how our dreams would come true
Now here we stand unafraid of the future
At the beginning with you

I knew there was somebody somewhere
Like me alone in the dark
I know that my dream will live on
I've been waiting so long
Nothing's gonna tear us apart

I need to cry...

I need to cry...

The weight of the very tiring life strikes on me again leaving me without strength for me to raise with my own legs.

I kneel in front of my own weakness, desiring an empty space where I can squeak at ease without no one hear me, where I can conceal to my shame that I confront every day by know that the happiness that I feel is basically a false feeling of what I feel in the reality, where I can liberate the contained rage in my inside that I accumulated from situations where I always stood calm.

I find myself isolated from everything and everybody...

Where to neither the nothing reach me.

There are times that silence looks to be so noisy the peace looks impossible...

It looks barely impossible to flee the crowd that surrounds me. I press myself hard but desiring to screw your arms all over me pretending that your arms hold me tight at the moment. As itself never let me leave. But that rage I feel of myself by that...

I just imagine!!

I'd Wish to learn how to close and open it in a completely different world, as yours by example... I feel myself threatened to close my eyes. I live always with the sensation that the dark night will put out my eyes leading me for far from the little light that living with the small hope that remains in me. I Would like that you were here, to scare away my fears.

Every time is necessary for me to cry.

I'm feeling like losing myself...

The first time we step on earth, we were not notified by any one about the difficulties and the challenge we might have to face by the time we seem to start to understand the true meaning of life.
We go through it day by day unexpectedly waiting for "what might comes next".
"Whats gonna be next?" I ask myself the same question over and over again and continuously ending up each day exactly the same way I ended the day before... without future knowledge.
Without knowing what to expect and what to be prepared for...
My path looks longer than it is! I am not even sure anymore if my path was made with an end... Will I reach it?
Why it only seems so much longer whenever I'm invaded by such distressing feeling?
Everything that looks lightened, involves itself in a cloudy black space where in a distant unknown world itself lose every of my dreams, ambitions, projects, feelings...
The sour agony acquired with the life, eroding slow my soul leaving the sensation of an imminent abandon of my body. Feeling me tired I struggle to find my rest in the absence of noise... desiring to find the dreams that believed to be lost, feel the love that I thought finished, find my own.
We can't ever forget who left, but still we have so much memories left to build with the people that still are in mine return, and by that that I try the possible to raise my head and walk on again in search of the light in myself that I was thought extinct in me and that does make me look like I'm lost inside me.

Message of the wind...

"Look at the moon...
Have you seen how bright it is?
Its beautiful, just like you..."
I never thought this moment without you wouldn't look the same.
These brightness we so much praised together along the night armed in each other love, fade in a rapid blink of eyes.
The autumn seems to have arrived earlier.
The leafs traverse the floor of the main entrance giving a sensation of end of a season of spring time that a lot lead with himself. All the sad and happy moments.... gone!!!
A lot I tried... to keep you waiting just until another sun rise, but the time as treacherous and each time was being like running even slower. I still remember the day you left...
The stars slowly start fading one by one, surrounding my heart in the darkness of my threats, as this feeling slowly filled my eyes with tear and my heart of distresses sudden of the moment...
Memories....
Are now an excuse to cry through the night...
Each time I look at the moon again, there you'll be and from somewhere smiling at me reflecting on the moon light and blowing in the wind the speech of your one heart "I miss you"...

Surrounded by no one...

The wind loudly blows outside against the trees who restlessly move from one side to another like they're about to drop.
Snow slowly is pouring down outside my window and densely covering the floor with its white sheet, incapacitating whoever try to see whats under that sheet. How innocent this process looks to be inside a house where I hardly feel my own presence.
After a long time of thinking I decided to take a long walk...
Strange...!
I see many people wearily avoiding the deep cold of this streets but I can not feel what they feel... Why?

I feel like I'm walking without a sense of feeling.
I hear many words but inside my head I'm handicapped to picture whoever mentioning them.
My soul sore by the time, leaves my body unconsciously unstable that looks more like I'm a ghost in a middle of all these people.
No one seems to notice me, hear me, feel me, love me...
Did the world forget about me? who I am...?
That bad I did I?
Be that I will be being punished by an error made?
Why now?
And why this way?
I feel like crying but tear seem to have dry in my eyes thanks to so much distresses lived.
Reality looks lot different, dreams seems to hurt whenever I wake up...
Am I alone this in this world vastly inhabited?
My path is still unfinished... Will I return to a normal life where happiness reside?
I feel so lonely... like I'm surrounded by no one!
Where I do wish to see, hear, feel, talk and love someone but its what I seem to be doing less...

I get hurt whenever I love...

Many people say “love is pain” but most of them do not understand why this rumour about love spreads out like love is a horrific feeling that hurts whenever we feel it. Such as whenever we’re injury.

No…

Is actually a way of saying that being loved and love someone feels good until its finish, cause when it does leaves us the sensation that we could have done so much more for that one we loved. Leaves us the feeling that time was never enough to show our partner how we really felt not just about her but about us. Leaves us with the feeling that so many words were said but none of them made enough sense to let it clear how much “I love you”.

Its sounds strange but this are the kind of questions and answer that comes up with our tears.

We always thought we’re so strong, untouchable or all the time ready for any type of pain that might come between us.

But the truth is that love seems to try to prove that we’re wrong all along by destroying us dreams, memories and lives.

We anger so much for death like it’s the only thing that could free us from this heartless world where it seems to bring only disgusts in our lives. We wish to see no one or nothing apart from the one who left.

We miss so many things… we wish to live memories that we never realised that it made us so happy at the time and now helps us with painful tears.

We look so unsure that we do not know if our wish is to love again or just leave things as it is…

“I loved someone and because I loved that person so much I let her live her life without suffering the same way I suffer. But that was a mistake. Today I fear to love anyone the same way I loved once, but I know for fact that life will ask me to move on and get through all this and I will. I don’t know when and I do not know why I fear love so much…

Maybe its because I get hurt whenever I love… No one can tell and not even feel what I feel or felt…”

Alone...

Sitting up in my room I can see that the dark night looks so coldness when the light of the only slowly droopy sun lands in the bit of land that our eyes can reach... Bringing up with it this deepness sadness and cold from my soul.

I can feel it...

I can feel this coldness taking over me...

My wings are cold and frozen...

I can't barely move them to fly away from this lonely and dark place...

I feel my body disobeying my own commands like he's tired of living my own life...

My heart is so sour... and drowning into this sadness tears which refuses to stay in my eyes.
So like that they drain over my skin, making my pain visible...

Eroded by the time I'm going on and on living an unconscious mode of life regretting every mistake and maybe made me hurt others around me.
Horrified and hurt by life which sometimes i just I would like to isolate myself in a small world where nothing matter for anyone...

Where I could start again...
From the very beginning...
Without knowing no one, without being known by no one and just start a normal life, correcting every mistake I made along my life and arranging a better future where my believes were different, the same as my thoughts...

But I seem to be trapped here, where I suffer alone in this dark room. Where every one from the outside can just understand but can not actually feel my pain.
I wish I could change and taste freedom and not just the agony of this room in my heart where even if try hard I always seem to end up here...
With myself....
Alone....

So vontade de chorar...

Nao sei de onde vem...


E nao sei porque...


Mas por muitas vezes sinto que simplesmente conversar com alguem parece nao o ser o suficiente para nos ajudar a aliviar o que nos perturba por dentro...


A dor e tanta que a medida que se vai acumulando acaba por se tornar uma forte consequecia para quem a transporta dentro de si.


Palavras parecem nao dizer o suficiente ou parecem mesmo nao dizer nada.


Ou dizem mas...


Nao dizemos tudo por vergonha, medo ou mesmo por ser-mos incapazes de voltar atras no tempo.


Nunca somos capazes de acabar uma frase que exprime um sentimento.
Ha sempre algo que nos acaba por engarrafar as palavras na garganda dando assim espaco para uma dor vinda do fundo do coracao palpitar a tona do peito... chamando assim por lagrimas teimosas que se recusao a ficar no canto do olho...





De vez enquando so apetecia-me poder chegar perto de um amigo e nao dizer absolutamente nada...


E simplesmente pedir-lhe um ombro.
Pois por vezes pareco ter mais que chorar do que para falar ...


Sinto-me sofucado pelo tempo que se vai escaciando a minha frente obrigando-me a ver tudo que conquistei simplesmente partir...

Que dor...
Que dor que sinto quando tento derramar uma lagrima e nunca tenho niguem com quem desabafar e que realmente entenda o que estou a passar...
E que perceba que nao tenho vontade de falar mas sim apenas so vontade de chorar...

Take a look through my eyes...

There are times that I really...
I really miss the smile I use to see in your face, the sound of the funny laugh of yours, the simple way of you calling my name...
It seems impossible but those days are still loitering in my mind.
I live around many people, but never understanding the incapacity of my happiness that I have. I fake up a smile to not show a tear, bring up stupid words and jokes to hide sadness...
Is that really worth it??? Even I don't know...
But tears falling down don't just hurt on the outside but also the inside. Where no one can fix us. When the tears dry from our eyes, our soul take place and suffer in silence. Letting us fake happiness where sadness make the rules, where smiles take place of tears, where deep pains are hidden in action in order to forget what life has taken from us.
So many sacrifices made for only one dream, only one past, only one love...
Is impossible to cover the hole inside my heart... Is an endless love I guess!!!
I would like to show you how do I feel, how much it still hurts not having you around, how much I miss you and how much I still love you... :'(

Too far away...

"Life is so unfair sometimes"...
Those words seems to make sense when days like this managed to come...
Nothing to do...
Nothing to be say...
Nothing useful to be seen...
Is just like a normal day, but the difference is the feeling I have for seeing myself too far away in thoughts.
I rest for a while looking at the stars thinking...
Imagining...
Remembering...
Talking in silence...
What do I say?
What do I think?
What sort of memories brings up the deep sadness I feel inside?
And the biggest question is... "WHY"?
I talk to myself but not understanding what's really going on around me... and I just feel, lost...

Confuse and far aways from with my own thoughts...

The unsaid...

I’ve opened a book and started writing about my life…

So many things I realised while I was moving forward with my own words getting to know my self…

I never imagine I had so many things that have changed me into who I am today.

So many sadness in a single boy’s life…

So many happy moments that still holds tight my thoughts…

I realised my courage by the things I left behind for a dream. My friends, my family, my love…

Suddenly my heart started to suffocate…

Without an apparent reason my eyes started to fill with tears…

Them I realised what bothered me were the memories of us… together again…

Dreaming with my eyes open I could see a different smile on my face…

A different person living those moments…

A different life style…

I miss all the happiness beside you, the late calls we use to take just waiting for the next day to come…

All the crazy things you made me do just to be unforgotten by my mind… and they are…

That’s why tears still falls down each time I remember them.

Love messages promising to never brake apart… and it was what we never did… It hurt …

Carrying on with the writing I noticed there’re still many things I wanted to tell you, words that I kept inside cause of the circumstances we were, by the time we were splitting apart…

Hurts me a lot carrying with this on my own… is hard to show you a smile when I’m not happy, is hard to say I’m OK when I’m really upset…

Sadness seems to take me down easily since you’re not around…

I though life could be different without you, but I was wrong…

I never thought the world could be so cold when I realise I can not have you next to me that moment…

Impossible to carry on with the writing I just put down my pen and take a look outside, watching the rain outside my window pouring down, I let my thought been watched away with it…

Closing the book and leaving my words unsaid…

Sonhos e realidade...

Na vida todo o mundo tem um sonho...
Sonho esse que vai mudando com o passar do tempo ganhando cada vez mais originalidade.
Emocoes interiores, crescentes... pensamento positivo, estranho mundo desconhecido, onde tudo que nao parecer ser verdade e, e onde o impossivel parece nao ter limites.
Mas por vezes esquecemo-nos que os sonhos porem podem parecer bem reais mesmo nao correspondendo a horrivel realidade a que a vida nos e posta.
Passamos a acreditar por momentos que tudo o que e representado num sonho, pode ganhar vida e virar realidade quando falamos em amor verdadeiro.
Sempre chamamos o grande amor da nossa vida "anjo", mas sem nunca nos perguntar-mos ou pararmos para pensar o porque e que, um ser tao simples que de repente apareceu em nossa vida, podera ser comparado a tal importante ser invulgar que acreditamos so existir no paraiso...
Porque...?
Como e que nos conseguimos deixar levar por tal sentimento, ao qual damos o nome de "amor".
Virtualizando a realidade e obrigando a boca a falar sem pensar num possivel "depois" e descontrolando-nos de uma situacao ao qual nos parece ja ter lidado... mas, no momento, desconhecemos todas as suas facetas.
Nesse momento, iludidos pela traicoeira neblina de sonhos, esquecemo-nos dos factores mais importantes da vida.
A vida so nos oferece uma unica tentativa para cada momento que vivemos, temos uma unica chance de darmos tudo que temos, para diferenciar o mundo, da a sua realidade com a qual nos defrontamos dia apos dia...
Parar de ter grandes ilusoes dos sonhos de crianca e comecar a pensar em grandes feitos e nao em simples possiblidades...
E por isso que aprendemos com a propria vida a diferenca entre os sonhos e a realidade...

Cai lagrima, cai...

Cai lagrima, cai...
Mas cai lentamente, pelo meu rosto.
Cai ...
Lentamente levando contigo o que na vida me perturba, e me faz chamar por ti em horas que nao mais me consigo conter e as memorias ganham vida dentro de mim apertando-me e sufocando-me.
Desejaria nao chamar por ti muitas vezes, mas sou incapaz de o fazer.
Pois quando o sentimento de saudade se identifica como factor de dor em meu peito, sou forcado a chamar por ti tendo sido brutalmente magoado pelo tempo.
Mas quando por ti chamo entrego-me inteiramente as lembrancas, deixo-me levar por memorias antigas, fazendo-te escorrer densamente pelo meu rosto desgastado pela infelicidade da distancia e da perda.
Falo abertamente com o meu silencio interior fazendo das minhas proprias perguntas respostas e das minhas respostas consolo.
Sonho por momentos, vadiando por lugares antigamente visitados acompanhado por quem os meus olhos choram.
Para tentar afastar-me das dores que o vazio provoca.
Aproveito a luz da lua para sentir que apartir dela, do outro lado alguem contempla esta mesma lua, murmurando baixinho "Que Saudades..." e talvez derramando as mesmas lagrimas juntamente que hoje eu choro.
Cai lagrima, cai...

Sopro do vento...

Quando farto da vida estou, atiro tudo para trás das costas e simplesmente limito-me a ouvir-te...
Isolo-me do ruido do mundo la fora, procurando um espaco onde simplesmente poderei estar contigo sem que ninguem invada ou perturbe o nosso momento.
Pois mais uma vez aqui estou...

Angustiado pela vida, desamparado refugio-me perto de ti em busca de respostas onde as perguntas transtornam-me ainda mais e onde a calma e incontrolável.
Pois tu que percorres longas distancias, deves de certo explorar ponta a ponta deste mundo sem ter a minima nocao de quando ou como parar.
De tudo um pouco sabes tu, nao sofres por nada e es livre para ir onde quiseres e bem te apetecer, sem que ninguem te diga o que fazer e como fazer.
Odeio dizer isto mas invejo-te...
Mas ao mesmo tempo admiro-te.
Pois parece que quando me ves com uma lagrima presa no canto do olho, adivinhas logo o que me vai na alma.
Nao procuro amigos para desabafar em situacoes dolorosas como esta porque nem sempre as vozes nos dizem o que queremos ouvir.
Por isso procuro no teu silencio pensar nas minhas respostas e aliviar a mente sentindo o teu toque lentamente a atravessar o meu rosto levando os problemas consigo...
Muitos nao creditam, mas ouvindo-te consigo sentir que trazes muitas vozes gravadas no teu lencol enorme de fresca brisa, fazendo com que sinta que o mundo por um momento esta em paz comigo e permite-me chorar sem que ninguem me ouca, questione ou incomode o momento de paz que levo contigo naquele momento...
Poucos acreditao no que dizes, mas pra mim tu es o meu amigo imaginario, aquele que todos dizem ser o sopro do vento....

As palavras que nunca te direi...

A dor que a distancia ou a perda, provoca por vezes proporciona comportamentos inexplicados no ser humano.

Considerando o seu caracter e feitio incapacitando este de atingir a paz interior para consigo.

Vagarosamente vai-se apagando na mente imagens do passado, que com o passar do tempo nos faz perder as esperancas de que um dia os velhos tempos irao voltar.

Choramos num quarto escuro para que ninguem do mundo exterior nos possa ouvir ou ver fraquejar num momento em que tal dor que e dificil conter.

Desmanchamos por dentro falsas esperancas, para nao sermos mais perturbados por sonhos que possivelmente nunca passarao de simples sonhos...

Mas por mais que tentamos apagar, essas memorias nunca sao esquecidas, serao apenas guardadas num canto da mente onde as saudades nao as possao encontrar, possiblitando assim que o curso da vida tome o seu rumo, sem sentir aquele medo de olhar atras e manchar o rosto de lagrimas novamente...

Mas parece cada vez mais dificil esquecer o impossivel.

Simplesmente quando oico a tua voz ao telefone, o tempo parece voltar atras, apertando-me o peito e fazendo sempre a mesma pergunta "porque e que aqui nao estas, e porque e que nao te posso ter comigo?".

Volto ao estado inicial abrindo a ferida que me custara a fechar.

O meu rosto volta ao estado critico em que a felicidade mostra-se desaparecida...

Nestes momentos penso em como gostaria de voltar atras no tempo e dizer-te o quando fazes falta na minha vida e o quanto diferente a vida consegue ser sem ti... mas infelizmente entreguei-me completamente de alma e coracao a esta paixao que nunca achei precisar de dizer o que hoje me arrependo profundamente de nao ter dito e agora e tarde...

Por isso estas serao sempre as palavras que nunca te direi... e ficarao na mente como as que podia ter dito e nao disse...

Saudades...

Sinto-me so, nao sei porque.
Dificilmente consigo descrever o sinto.
Simplesmente gostaria que as saudades ficassem onde os nossos olhares se cruzarao pela ultima vez.
Mas infelizmente nao.
Carrego-as comigo, como um sentimento turtuoso ao qual enevitavel e escapar a sua dor .
Quando os olhos fecho relembro como era bom ficar deitado nos teus bracos, sem querer saber o que se passava ao nosso redor, simplesmente contemplando o ceu interrogando as estrelas se o que eu vivia, era um sonho.
Momentos magicos, quase que parecia mentira, tanta felicidade envadir a pessoa de tal maneira.
Parecia que de repente os problemas nao passavao de uma simples necessidade de ter alguem como tu do meu lado.
Uma vida paralela que parecia sem sentido de repente ganha todos os sentidos para te fazer feliz.
Perturbava-me passar um minuto sem ti, sem ver o teu lindo sorriso. Era duloroso para mim despedir-te mesmo sabendo que voltaria a ver-te apos umas horas ou mesmo no dia seguinte.
Sentia a tua pele enquanto tomava banho, o teu perfume parecia percorrer a casa por todos os lugares em que passaste, a tua respiracao suava quando me encontrava em momentos de concentracao, esforcado-me ao maximo para te afastar dos pensamentos dando lugar para pensar em outra coisa para alem de ti.
Simplesmente impossivel!
Pois quanto mais te afastava mais a tua falta sentia.
A tua ausencia e sentida com muita dor.
Se pudesse, daria um “amanha”, so por um “ontem” para te poder ver, sentir, tocar, ouvir...
Saber que naquele momento estas comigo.
Gostaria de voltar atraz e dizer-te o quando realmente te amo, e que as saudades me magoao a cada dia que passa. E vou notando que talvez o que vivemos foi so um simples sonho.
Se houvessem palavras para descrever os meus sentimentos agora, eu gritaria bem alto para todo o mundo ouvir e saber o quanto importante tu foste e es, na minha vida.
Provar-te que amor ainda existe e ha quem realmente demonstra sem medo, quebra qualquer barreira para o alcancar e te ter a ti como mulher.
E so pena que o verdadeiro amor e sempre o nosso pequeno conto de fadas, de curta duracao. Onde tudo de um sonho acontece, acabando por se desfazer como tal... sem motivo nenhum aparente.
So gostaria de poder a ter-te nos bracos de novo, nem que fosse por um segundo, para poder dizer-te as saudades que sinto e o quanto ainda te amo, e poder voltar a sonhar de novo nos teus bracos...
Te amo... B&B

As melhores coisas da vida sao voces....

E tao dificil encarar a vida hoje em dia...
Penso no lugar onde vivia e no que la conquistei com muito sacrificio, que hoje dou o seu devido valor...
Custame saber que vivo longe de quem alguma vez me deu uma razao de sorrir. Companheiros de todas as maluqueiras da vida, para recordar em momentos futuros como os melhores momentos minha da infancia e adolescencia.
Suspiro muitas noitas de solidao com as saudades e as memorias que sobrarao de brincadeiras loucas que faziamos, discusoes absurdas tinhamos mas que nos aproximava mais um do outro, lagrimas e emocoes fortes que partilhavamos juntos.
Praticamente podesse dizer que forao os irmaos e irmas que nunca tive.
Se podesse tirava um pedaco do meu coracao para cada uma das pessoas que tornarao-me na pessoa que hoje sou so por gratidao...
Sinto tremendas saudades, subitamente nao encontro esconderijo esolado o sufiente para escapar a dor da solidao.
Quem me dera que estes soubessem o quanto gosto de cada um deles, o quantos estou-lhes grato por serem "os meus amigos". Nada neste mundo consegue os substituir.
Pois eles forao a minha fonte de inspiracao quando me encontrava desnortiado sem rumo aparente para seguir... a minha felicidade parecia nao ter limites ao seu lado, os problemas nao tinhao espaco para aturmentar a minha vida. Pois eles sempre estiverao ali, para mim sem nunca deixarem que eu seguisse em frente sozinho...
A todos estou muito grato a Deus por os ter conhecido cada um deles.
Cada um ensinou-me uma coisa diferente, mesmo que as nossas diferencas erao praticamente invisiveis...
So queria que soubessem o quantos os amo, os meus melhores pedacos da vida "os meus amigos"

Viver sem ti e apenas existir... (part 1)

tic... tic...tic...

E o som das lagrimas que oico cair na minha almofada cada vez que vou dormir.... ou digo, tento dormir.

As palavras parecem ocultar-se, o frio parece aumentar, a lembrancas parecem importunar, os olhos parecem nao querer secar, quando a noite espalha o seu lencol negro...

Por momentos sinto falta do que o passado guarda consigo.

Mas...

Tento nao voltar atraz e simplesmente seguir em frente... mas com esse pensamento vou chorando e vivendo cada dia amaudicoando tudo o que correu mal entre nos.

Falsifico ao mundo uma alegria para esconder a enorme tristeza que magoa-me dia apos dia, sabendo que olharei para o meu lado e nao te irei ver.

Sinto-me sozinho... sem precisar de mais compania para alem da tua...

Esolo-me do mundo contemplando o passado, cada vez que me distraio no silencio.

Tento relembar a tua voz, o teu toque, a tua maneira de mover, de sorrir, de viver... tudo.

Nao sei porque, mas sinto-me bem quando penso em ti mesmo sabendo isso sera mesmo so um sonho que gardo como lembranca.

Gostaria de deixar de chorar...

Gostaria de deixar de pensar em ti...

Gostaria de deixar de perguntar-me a mim mesmo o porque e que ainda te amo...

Gostaria de escapar a esta solidao...

Custa-me acreditar que terei que viver uma vida sem ti.

Quem me dera comecar de novo, mas sem que desta vez o sonho acabasse... E dizer-te todos os dias o quanto te amo e que viver sem ti e apenas existir!

Descupas... e amizades puras...

Recuo o tempo atraz, para reparar nas minhas proprias palavras e... noto varias falhas cometidas a medida que vou falando na esperanca de tentar nao dizer algo que me possa vir a arrepender mais tarde.
Mas parece que mesmo com muita cautela, com todo o cuidado para nao deitar tudo a perder, mesmo assim falhei...
Sinto-me tao inutil e praticamente incapaz de acreditar no que acabei de fazer... Quem me dera que eu pudesse deitar ca pra fora as palavras que realmente transporto no coracao aprendendo a evitar dizer aquelas que porvavelmente poderao magoar alguem, ou fazer com que tenhao uma impressao errada de mim...=(
Evitar pedir tantas descupas e certeficar-me que ao longo que mais descupas evito menos erros cometo... mas parece enevitavel.
Parece que quanto mais tentamos nao magoar um amigo, acabamos por dizer algo que nao deviamos ou entao.... algo que seremos mal interpretados. Gostaria de poder mostrar aos meus amigos que tambem consigo sentir mais do que solidao mesmo estando distante deles... Gostaria de poder sorrir sempre que uma palavra vinda de si que magoa,.. me atingi-se...
Gostaria de fazer tanta coisa, mas nao consigo.
Dando a intender aos que nao me conhecem o meu lado obscuro ao qual nao me permito-me a mim mesmo la permanecer ou estrair ca pra fora em momentos de raiva.
E simplemente dificil de dizer aqueles que sem querer magouo, que me descupem e o que fiz nao fiz por mal...
Descupa, e quem as minhas palavras fez uma ferida...
Descupem...

Viver sem ti e apenas existir... (part 2)

Talvez as palavras que uso... nao sao o suficiente para exprimir o que sinto... mas mesmo assim eu tento.
Acredito com fe no impossivel, e assim dou origem aquilo a que chamo verdadeiro amor...
Demonstro da melhor maneira que posso para que percebas o quanto eu quero dizer-te que es importante na minha vida.
Como deves calcular nem sempre e facil, dar a saber aqueles que amamos, o quanto os amamos verdadeiramente.
As palavras vao-se silenciando ao momento que o sentimento se torna mais forte, e e impossivel encontrar-se na sua presenca naquele momento apenas deixando aquela sensacao de sufoco, desgasto, solidao...
As forcas parecem faltar... habituados a aguentar coisas mais pesadas que a vida nos parece por a prova, parecenos bastante dificil aguentar uma lagrima no canto do olho sem a deixar cair.
Os olhos nos pesao querendo fechar para chorar a vontade.
Os pensamentos passao todos em simultaneo, um apos o outro deixando simplesmente aquela saudade de te ter aqui...
As palavras que nao forao ditas comecao a sair nesse momento tornado mais facil o derrame de lagrimas.
Admito que me sinto incapaz de continuar sem ti.

Simplesmente completas-me... Viver sem ti e nao ter chao para pisar, ar para respirar, sol para me eluminar, ceu para me destrair... E praticamente nao ter nada!!!
E apenas existir....
MISS YOU :'(
B&B

Tudo e possivel menos ser feliz sem ti...

Desta ultima vez que confrontei-me com o passado, custou-me mais nao sei porque...
Nunca pensei que depois de tanto tempo os meus sentimentos ainda podessem magoar tanto...
Agora digo-te com toda a certeza... "Nunca te irei esquecer e irei amar-te para sempre".
Pois o destino parece nao reservar-me outra coisa para alem desta enorme solidao. Ja tentei de tudo mas... e escusado.
Por vezes da-me vontade de dar tudo que tenho so para saber porque e que Deus te enquadrou na minha vida como um puzzle mas ao qual eu nao possuo todas as pecas, entristesendo-me facilmente quando olho ao meu redor a procura de um motivo para sorrir, quando de repente dou por mim de lagrimas nos olhos sentindo o fazio que a tua ausencia provoca...
Gostaria de te pedir que voltasses, mas nao e facil.
Gostaria de te pedir que nunca me abandones, mas nao e tao simples como parece.
Gostaria de parar o tempo um pouco so para te poder abracar, sentir, cheirar...
Gostaria tanto de aprender a nao sentir o vazio quando me lembro de ti, de nao chorar cada vez que me lembro que aqui ja nao estas, de fraquejar quando decido definitivamente que irei te esquecer.
Custa tanto seguir em frente quando tudo que mais amas-te nesta vida esta no passado...
Pergunto-me se algum dia conseguirei seguir em frente... enquanto isso ouco tantas vozes, anciando ouvir a tua, sonho noites seguidas desejando que estes se tornem realidade, aguardo pelo dia em que te irei dizer "Voltei so pra ti, finalmente!" E finalmente voltar a sorrir por um motivo...

(B&B) MISS YOU :'(

A menssagem...

Tentei ocultar ate eskecer-t por completo mas fui incapaz de guardar as saudades k sentia... as lagrimas k derramei a tua frente nao forao nada mais nada menos k a dor k eu estou a paxar por simplesmente tentar habituar-me a viver sem ti!! Eu sinto k estou de mal com o mundo inteiro, ninguem me entende, ninguem e suficientemente amigo, ninguem serve para nada... encontro-me numa revoluxao ao kal nao consigo me ver livre. Gostaria de poder pedir-t k fikasxes cmg para smp, mas ai estaria a ser egoista... mas e por causa dexa minha falta de egoismo k sofro dia e noite kando simplesmente fexo os olhos e lembro-m de ti! mas tal como sabes o k prometo cumpro!! mas so falhei kando te prometi k iria ultrapaxar esta faxe!! descupa.. ninguem e perfeito, e se dizes k eu sou, digo-t k sem ti nao me sinto nem um pouco... sinto-m um puzzle sem metade das pexas!!! "INCOMPLETO" Gostaria de poder juntar as tuas saudades as minhas e voltarmos a ser um so de novo... pk a verdade e k sinto mxm mt a tua falta mas eu e k nao falo, para k nao des conta k eu ainda nem consegui ultraxar nem um pouco exa faxe e k as memorias magoao tdx dias!! SO kero k saibas k nao gosto de ti "eu AMO-TE" e eu eskeci... eskeci como e possivel eskecer-t!!! MISS YA TE AMO mais do kalker pexoa poxa imaginar!! "you will always be my heart and my soul no metter wat!!!" LOVE YA (B&B)

The endless world...

It seems that a hundred days has already passed since we broke apart...
So many memories left in a lonely heart where darkness took place...
So many words unsaid kept inside where now hurts every time your name is called in time of sadness. I went for a walk...
I walked under the "Winter" rain, feeling absolutely nothing... just watching the rain pouring down in my face... Closing my eyes I start thinking of you.
It feels so hard to leave what we've been through behind, a tear falls down showing clearly my deep feeling and how's it feel to not have you around.
Never felt my heart so hurt.. I would like to move on like you did, I would like to rewind the time and have you in my arms again...
Why isn't that possible???
Why being hurt is easy and being love by someone is so much harder???
Maybe I will never understand why that happens.
The only thing I seem to know is "living without you is the hardest thing I ever tried" and "The world seems so dark when you don't have who you love around"
The seasons pass one by one, leaving the feeling of hopeless visions of mine...
Dreams forcing me to cry all night long...
Each day I wake up I wake up asking myself why do I still exist?
It feels like I've visited the end of the world and returned without soul...
My eyes get tired of just dreaming of your face, they wanna see you...
My hands get tired of feeling your touch and knowing you're not there, they wanna touch you and feel the warmth of your body once again...
I see you in my dreams... I feel you next to me in cold nights...
I can see above the sky if you touch my hand...
Have you ever thought how can I do all this without you???
No you haven't... I...
I'm missing you in this endless world without you even noticing... ='(

I would like to be there and never return...

I never thought I would look at the sky and envy the stars...

The light of each bright star expands and shows all its freedom...

I would like to be like them... and just think of who's gonna see me this night, who's gonna like me each night I show up in the sky, who thinks of me as a romance symbol, who thinks of me as a gift from someone...

And not worrying about tomorrow... the stress of each day, the life we basically are forced to live and the pain of love and not being loved...

By looking at them I can see they don't worry about none of these human things..

Lucky them!!

They don't cry, feel, hurt, share or even talk... they just limit themselves to listen to what the earth's got to say..

So many different voices they can hear, so many different feelings they can see without dropping a tear...

They can see beyond the human vision...

Human race is blind for the rest of the world, they can only see a better way to earn money, the funniest way to enjoy life, the easiest way to not suffer...

I try my best to understand why do I suffer too much.

And why I can't be like a star... who doesn't fear anything... who lives free in space where no one can hold them back...

Some of them fly...

Some of them rest in the same place where they were born...

Some of them... are watching over us, curious...

Not knowing what we are going through each day we end up crying...

Each walk we take after a simple phone call or even a conversation...

Each time spent on the top of the roof and just contemplating them...

They just don't know what we are doing, thinking or even feeling...

They are not heartless... they are just lucky for not having any type of emotions...

I would like to be like them...

I would like to be forgotten by the world and start again without loving, feeling, or even knowing who I was and then cry...

By just looking at the sky and envying the stars...

Away from the sun...

Away from the sun...
I can't feel any warmth at all.
Why?
Is the question that I asked myself but I've never found an answer.
Cold days full of sadness take place when hard times seems to appeared.
Life seems to take down all the moments of happiness transforming them into a scene of memories fading in front of my eyes.
Why do I feel like this?

Why do I feel my body so far from my own soul?
Why does this feelings hurt so much?


Why do I feel so tired of living?
Why...?
So many "whys" I've got in my mind but not many "because..." as an answer for my doubts.
Living an unknown life I'm going through a path where I don't know where it will end...


and as a blind man I walk...


I'm walking but not feeling where I'm stepping on...


I'm walking not seeing where I'm going...


I simply feel disconnected from this world...


but...


where am I then?


I look at the sky in times like this hoping to free my mind and find peace in the stars and in the silence of the space...
But even the silence seems to be so noisy, it seems i can not find peace to scape from stress of life...
I just end up each day crying releasing my angers, fears, sadness's, pains and loneliness's...
I wanna call for someone but my voice seems to miss...
I wanna feel the warmth of another body cause everything seems to be so cold when they are taken alone.
I don't wanna be alone...
I wanna be in a place where darkness can not reach...
I wanna be where the sun rise and where I can see...
I wanna be born and taken where i was taken away from the sun...
Close to you...

Ca dentro onde ninguem me ve...

Uma lagrima...
Demostra tantos sentimentos num so momento...
E a dor e ao mesmo tempo o alivido da alma, o desabafar das palavras ocultas que acabao por permanecer intactas devido ao seu derrame.
Gostaria de entender porque e que ha palavras que chamam sempre por uma lagrima, imagens que nos fazem chorar apertando-nos por dentro...
Porque?
Procuro sempre entender o porque mas parece que o ser humano nao foi destinado a conhecer os secredos do amor e da dor de perder alguem que amamos...
Abre-se uma ferida grande... Mas eu mantenho-a so para mim, curando-me com o tempo e mostrando um sorriso ao mundo para nao partelhar o que me vai na alma, para nao acabar por chorar...
Procuro sempre lugar esolado mas nao encontro lugar nenhum onde possa fugir de tudo e todos que me perturbao e magoao...
Por vezes ate nem e preciso ver ou ouvir algo para chorar, basta simplesmente fechar os olhos e relembrar...
"Onde estas? Quem me dera que estivesses aqui..." parece ser o suficiente para chamar por uma lagrima, as restantes vao caindo consuante vou lembrando de quando eu era feliz ao lado de alguem...
Cada uma parece magoar imenso, cada uma tambem faz com que me arrependa das voltas que a vida da...
Quem me dera que a vida nao fosse decidida por destino...
Gostaria estar onde tu estas... e nao estar dentro de mim esolado, onde ninguem me ve sofrer...

Comfortable stranger...

Sometimes it seems so hard to understand "why"...

Why do I still suffer this much each time I try to think of you?

Why do I still cry each time I see a picture of us?

I've got so many good memories left in my heart that make difficult to leave the past behind...

So hard to move on without thinking of them...

I stopped feeling the same person since we decided to move on with our lives.

I've totally changed...

Sometimes It seems I don't even recognise myself anymore...

No matter how hard I try, I know I will not be the same again...

I feel so lonely, but at the same time I feel comfortable with it.

A company seems to not be needed since your presence seems to be gone for an indefinitely time.

I miss you!!

That’s the true...

And that I think might be the reason why this loneliness doesn't bother me that much.

What really bother me is your presence and the fact you're not here...

I could still be beside you this very instant... but life forced us to move on and choose our path separately.

I hope to meet you again, some day later...

It will still be the same?

Will our friendship last long enough and strong enough to join us again when that day come?

Who knows?!

Strange is... For me the answer seems to be "NO".

After all the pain we been through and the way you decided to move on with your life doesn't seem it will allow us to be together again as we use to...

I had faith on us... but I lost it within the time we were braking apart.

Now I only got hopes...

Will that be enough??

I don't know...

But what I know is it will help me to relax in some ways...

The same ways it does hurt me...

Strangely but comfortably...

Reminding of you...